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生理前で体調が悪すぎてしんどい。体の不自由さ、いびつさが来てそれらが精神面も蝕んでいくし更に上回るように意識も肉体も朦朧としていくような。はやく死にたいと思うことだけが希望になってしまう。思えばずっと体調がだるくて最近は全然出かける気力がうすれ遠のいている。人生の三分の一は寝ててひと月の三分の一は体調が悪いなんてなんなんだよほんとくそだなって思うし気分も最悪で自己嫌悪ばかりがつむじを巻くように立ち上がり永遠にはやく死にたい時間に終わりを差し込みたい。死にたいと思わずに生きてる人がいたらすごいな。気持ち悪さのたねがどんどん発芽するばかり。前の晩や朝になって仕事休みたいけど休めないのもほんとつらい、いやだいやだと思う。自分はなぜこの仕事をしているのだろう。自分には何もできず、今していることしかできなかった。ばとぼとと肉の塊を落としている。