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なんだかずっと気分が悪い。ただでさえ自分のやってることの無意味さが苦手で耐えられず焦ってしまうような性質なのに、それが加速してしまうような。でもそれはただの事実で、無能な自分の存在に耐えきれない気になる、その気になる、それだけで自分というたてものからホコリや汚れがかさぶたのような固まりとなって落ちてくる。自分が恥ずかしくて情けなくてみじめになる。他人はできて私にはできない、その差は生まれの差？才能、能力の差？努力の差？なんにせよできるかできないか。するのかしないのか。私にはできない、しないことを選んでいるのが私であることになぜか壮大にがっかりしてしまう。そこからなんで私は死なないのだろういつになったら、と、考えることはひとっとび。ずっと死にたいことばかり思っているから良くないんだろうと思う。でも気づけばそう考えている。早く死にたいということばかり頭の中をぐるぐるする。自分が生きていることは後ろめたく、アホらしい。自分を自分で保たなければいけないことは罰みたいなもののようにしか思えない。生きていることの罪は罰として生きなければならない。いやだなあと思う。そんなふうに午前中をすごし、仕事のやる気はもちろんわかず、お昼は食べないで横になって少し寝た。体がとにかくずっとだるかったのだ。土日があったのに良くならなかった。もうほんとずっとしんどいばっかり、だからさっさと死にたいというのもある。生理前だから気持ちもおちこんでるのかもしれない。結局生理前だからどうなのかこうなのかなんてわかりゃあしないものだ。うつぶせに寝たので体のコリが少しとれたような気もして午後はなんとか仕事をする。明日は休み、それを思って救われたいのだった。とにかく毎年ながら2月は憂うつが高い。でもそれだけじゃない。自分に嫌気がさしながらそのままほったらかしている、そのことに嫌気をさすならどうにかしなくちゃいけないだろ、そのどうにかをどうするのか、どうするんだよということにますます苛立っていたりもする。年をとると自分を変えていくことはどんどん手ごわくなっていくようで、でもそんなんではもっともっと体がこりそうだ。もうあんまツイッターとか見ない、やらないようにしていこうとは思ってる。まずそうゆうところから、少しずつ。TくんからベアーズのスケジュールにROVOがあるけどレアなの？というメッセージ。そんな素朴なこと聞いてくるんかいと思ってにやけてしまう。そしてすらすら答えられる自分がいて、ああ私ってROVOのこと詳しいんだなあと妙に感じいる。