2021-01-01から1年間の記事一覧
また虚しくなる。早く死にたいと思う。思うに、昔よりそう思ったり思わなかったりする行き来の回数は増えたように思う。ただ、その都度の期間の長さや深さが短く浅くなってた、波形にしたらきっとそれがわかりやすく目に見えるのだろうくらいには変わった気…
親には自分を見せられない。 毎週末になると母から連絡が来るが毎週無視してまた来週。 良い子ども、娘になんてなってたまるかと思ってるけど、この、決定的な親に対する目つきの悪さは我ながらどう対処しようかほんとわからん。参考例があまりなくて。そも…
クロエ・ジャオ監督作品だからというだけで初めてマーベルの作品を、「エターナルズ」を見た。Aさんにマーベル作品について聞いてたらAさんも見たくなってきたというので、そして仕事がない、暇だということで平日午前中から見に行った。マ・ドンソクはわか…
午前中、新宿でようやく「ドライブ・マイ・カー」を見た。見るために公開前に原作も読んでいたというのにそこから随分時間がたった。原作に随分肉付けされていて驚きつつ、何度も走りゆく車を追うカットがあったりひたすら会話する車内のシーンに驚いた。素…
タカイシイフォトグラフィーの方でで山元彩香さんの展示を見た。きれいだ、と思うことに対してこれをきれいだと言うことで片付けていいのだろうか、とまた同じことを思う。でもまず最初に目に入れたとき、その写真の光の放ちにきれいだ、と見入ってしまう、…
みんなが好きだっていうものを自分も同じように好きだなんて言えやしない、私はもうそこに同じではいられない、私はそこから弾き出されてしまったのだから、だからそういったものを敵視する立ち位置を確保すること、混ざらないこと、それが自分を守る線引き…
mちゃんに誘われて、mちゃんがチケット取ってくれて、ディズニーランドに行った。18年ぶりくらいだと思う。いく前から薄々気づき始めていたけど、私ってばデイズニーランドにそれなりに行ったことがあり、それなりに思い出や思い入れがあって、話始めると結…
9時に選挙投票行って10時からBTSのPTDライブもっかい見て13時過ぎに「DUNE/デューン 砂の惑星」見に行ってさらに「最後の決闘裁判」を見た。デューンのハビエル・バルデムがベタな感じだけどやはり好きで最後の決闘裁判はつらくて痛くて仕方なく、最後の決闘…
mちゃんと昼前に六本木で待ち合わせてサイゼリヤへ。その前にタカイシイフォトギャラリーで展示見ようと行ったら12時オープンだった。ギャラリーにはせめて11時にはオープンしてほしい。なんでそんな遅いんだ。サイゼでmちゃんの新しい職場、仕事の話など聞…
D.A.N.の新譜は一体なにで出来てるんだろうって感じ。どこからなにを採掘してきたのって感じ。NO MOONってタイトルを出してきたからからに乾いたイメージに絞められる。自分が良いと思うものによく共通して感じることとしてつい最近初めて聞いたはずなのにま…
こないだのジャズトゥナイトのローランド・カーク特集、きっと私の好きな曲は流れるはず、と思いつつ放送始まった時点で思わず公式サイトで先に流れる曲をチェックしてしまったんだがそれで安心して疲れた体はその曲かかる前に寝てしまったんだが63分過ぎく…
昨日もうこんな機会もないのかもともいう思いでBTSのオンラインライブを見た。10代の頃からメジャーカルチャーには距離とってきたような私でも好きになれるんだ…みたいな驚きは自分で思うし同時に私はこんな人たちを好きになったりしてもいいんだという思い…
私に女性ならではの意見を求められていると聞いて、いやいやそんなのないでしょ、私に聞きたいなら私の意見を聞きたいで、それでいいじゃん、私に女性を期待したり押しつけたりしないでほしいというか、されたくない 私に女性ならではの意見を求められている…
想像することのできなさをうけいれられなかった。 あの頃よりはよくなったでしょう？ずいぶんマシになったでしょう？あれもこれもそれも全部自分で稼いだお金で私が買ったんだ。そんなことがはふいに信じられないけど、でも、でもやったんだ。やってるんだ。…
ときどき急に生きてく自信無くすというか、消え去っていくな。剥ぎ取られていくみたいに。それが、ない、って状態になるらしい。ぽろぽろ剥がれ落ちていってしまうんだな。そういえばもう随分長いことかさぶたを見ていない。子供の頃はよくできていた。
soundcloud.com 1時間以上ずっとこの2分半ほどの曲をリピートして聞いている。moonの歌詞で僕の海は一面真っ暗なんだみたいな歌詞があってそれがすごく気にかかるというか、この人にとってはそのように見え、感じ、比喩するのかというのを興味深く思っていて…
前々から「推し」という概念が自分の中にはないもののような気がするというか、それが発せられないというか、自分で納得して使うことができない、適切な使い方ができない気がする、といった感覚でいるためそれゆえ自分が使えるのは「いちばん好きな」になっ…
「TOVE/トーべ」を見たんだけど音楽がとても良かった。ジャズをこんな風に聞いて楽しんで踊っていたんだ！と。劇中2回くらいかかってた曲がめちゃくちゃ良いなあと思ったんだが。ちょっとダークでスローでマレットでシンバル叩いてるなあって音が入ってたと…
親らしき大人がまだ体の小さな子どもを体でも心でも痛めつけて脅しつけてやろうという態度をとってるのを見るのはつらいな。自分が子どもだった頃を思い出してもしまう。つらいつらい。
ドライヤーで髪乾かしてたら最初の横揺れで自分の体が揺れたというか横にズレたって感じになって何が起こったのかとびっくりしたけど、地震か！と気づくと少し落ち着きつつ何を抑えたらいいんだっけとうろたえた。 NHKのアナウンサーの方が落ち着きましょう…
現代思想で読んだポリアモリーに関する論考、前にEテレで見たポリアモリーの関係むすんでる人たちのなかで見られた嫉妬の感情はそれはたしかに逃れられないものだろうしいったいどうするんだろうという疑問がひとつ解かれておもしろかった。
久々にカッターで手切って血出て気失うとこまでセットでいった。切り傷より切ったショック症状の方が強すぎてつらく、これは腹とか刺されたら出血よりショック症状で死ぬんだろうなという予感がめぐる。顔面蒼白からの気が遠くなっていきながら脂汗がやばい…
御徒町がどこにあるのかわからんくなったが上野の隣だった。上野の隣だというのはわかっていたつもりだが。 渋谷で映画見て外出たらいつの間にか雨降ったんか知らんが街がめちゃくちゃキラキラしててなんか渋谷じゃないみたいというか、ああ渋谷ってこんな感…
愛される人でなくちゃいけないんだと思っているから誰かから愛されたい愛される人にならなくちゃいけないと思い込んでいたのかもしれず、それは特定の誰かに愛されたいと思うならまだしも、愛されることをなんだと思っていたんだろうな。 まあ結局自分にとっ…
「野球少女」の男性ばかりの中でひとり女性として存在する主人公の姿が男性ばかりの仕事現場の中で何か違う存在として居る女の自分をどう定義しようかとずっと考え続けてた自分の姿を重ね見たが、性別ではなく自分の姿で示して周りが受け取ってくれていった…
自分のなかにたぶん前々からずっとある女性への苦手意識についてなんとなく考えられるようになるのかも。今考えてることは間違い、見当違いな気はしつつも、こういうことみたいな？というふうに当てを出せるようになったのだなと思うとそれだけでも違うのか…
「加藤翼 縄張りと島」をオペラシティで見た。前に他で見たことある作品も時系列的にその前後にもある作品や今現在に見るということで自分のなかで捉え方が動いているような気がした。対馬での韓国人男性とのやり取りで「右に！」っていうのが全然伝わらない…
特に何を読んでとかもないけどふとなんで自分は若い頃に唯一ひとりの人と愛し合って揺るぎない信頼関係を築いてこそそれが何より必須の大切な価値だとかのように思っていたんだろうな？と疑問に思うくらいにそんなの異性である必要も永遠の必要も唯一ひとり…
自分は家に受け入れられてないと感じてしまう。 いまだに無条件に愛されることを望んでいる だめだ。永遠にこのままなんだ。いつまでたってもこのような思いは拭い去られない。私はただ身勝手なだけ、ずっとそのままこのままでい続けている。無様で自分勝手…
自分ってほんとおかしい人なんだろうなのかもしれないなあと思う。でも。でもそう思えばだからそだからそうなのか、なるほど、それですべてこれまでのすべて説明がつくってことか、と思う。でもそう思った瞬間、なんだか、どん底に、先の見えない暗闇の谷に…
