便秘がひどくて昨日のんだ便秘薬がいまいち効いてこない。仕方ないからまたもう一粒のんだ。どっちの粒の効果かわからんが少しは便がでるものの、結局まだ腹はふくれている。でもそれでもマシになったようでなんとなくほっとする。いつ便秘薬が効いてくるか…

今日はやたら天気が良くて、買ったばかりの青いカーディガンと青紫の上着を着て出かけるべきだと判断。昼過ぎくらいに東京近美の中平卓馬展へ。思い返せば前に横浜美術館で個展があったとき(まだ存命中か)興味はあったけど行かなかった。それはなんかこの…

仕事が午後からになってそれじゃあと『デューン 砂の惑星 PART2』を見た。一応初日?先週から先行上映してたみたいだが。PART1のことも結構忘れてるけど、まあそもそもそんな思い入れがあるわけでもないからいいか、と軽い気持ちで。実際用語がいろいろわか…

以前にはまだ他者の欲望に刺激されて自分も、自分もと欲望していた。けれどそれもやっぱりコロナ禍で喪失したんだろうか。欲望して渇望してもそれを得られなくて絶望してたころに比べれば、最初から自分には得られないことを受け入れている方が、絶望にくれ…

今週ずっと体調が微妙によくなかった。それは生理前だからなんだろうと思いつつ、だから何?というのがある。生理前だから不調なんだ、いつもと何か違うんだ、それで気持ちが落ちつき片づくわけではない。なんにしたって体調が悪い不安定さにごろごろとした…

先週の火曜日、13日の夕方頃からセキが少し出始めた。このとき確かひろきさんがコロナだったとわかったと連絡はもらっていたけど、それより月曜は主にまさきと一緒にいたからまさきから風邪をもらったかもしれないなあとは思った。でも普通に帰って味噌汁作…

ひとりで、なんでもない人になって生きていくのがこわかったのかもしれない。 何日かまえに、ふいにsくんのことを、sくんに対して思っていた気持ち、あれは一体何だったんだろうなということを考えた。その時はいまいちはっきり出なかった心当たりが、寝起き…

frueには結局行かなかった。1週間前に宿を予約するまでしてたのに、結局キャンセルした。キャンセルしてからやっぱり日帰りででも行けないだろうかと思いはじめてタイムテーブルと新幹線の時刻表をつきあわせてみたけど、結局最後までは見れないことや、バス…

いつからだろう。いつまでだろう。なにかもう、すべて自分には手に入らないんだと理解して、受け入れるようになったのは。望みや、願いや、希望を持たなくなったのは。それまでは、まだ、こんなふうにあんなふうになりたいと思い描いていたんだと今ならわか…

良い人間を見ると、その姿に泣けてしまうような良き振る舞いの人を見ると、自分はこのような人にはなれなかったんだと思うとその断絶に泣きそうなほど落胆してしまう自分がいる。浅はかすぎるようだけど、本気でそうなる。自分は良き人間にはなれないんだ、…

自分の心が汚すぎて、と、ハッとして気づくとその汚泥に足を取られてもう動けなくなっている。もう遅い。抜け出せない。自分はそこにいるしかない。日々自分は悪い人間なんだと唱えずにいられない。それを自分にわからせないといけないんだというように。そ…

最近はいろんなところに行くのがこわい。行ったことのないところ。知らないところ。いつから、いつの間に、こんなことになってしまったんだろう。どうしてだろう。わからないけど、こわい。初めて訪れる場所、そこはどこにドアがあって、どう入ればいいんだ…

日記を書くのがこわい。頭の中ではいつも日記として文章にすることを考えているのに、それを日記として書き出すのを避けている。 私は自分で自分を大切にするということができないんだと、はっきりと気がついた。いくらかまえ、1ヶ月か、2ヶ月前か、もう少し…

13時半から金川さんの写真集『長い間』の出品記念のイベントで写真集の読書会みたいな集いに参加する。なんか限りなく敷居は低そうな設定だけどしかしこの写真集の特殊さからすると敷居が高いように思えないこともないような。でも日記を読む会の時もそうだ…

なんだかんだで日記を書きたい。だって書き始めると書けてしまうんだ。体がいくらでも書けるという。でもそれでも書かないという時、それがこわい。不気味。書いていたら正常でいられる、正常さの担保になってくれてるようにさえ感じる。書いていないのは体…

朝から会社だったけど夕方からPで現場。懸垂幕変えるだけだからたいした仕事ではないが、Pの人たちの謎の感じさせる威圧は相変わらずで、そうかこんなことしに現場来るのも一体何年ぶりということか、と気づく。Fさんが私が髪の毛長かった頃の話をいつもやた…

子供の頃からかなしみは変わらない。だけど何がそんなに悲しいのかわからない。悲しみの苦しみは昼間の空を一瞬で真っ暗闇に塗り替える。何も見つめられなくなる。自分がどこを見ているのかわからなくなるような挙動不審。急に早く死にたいと言い出す。それ…

日記を書かないことに対して罪悪感や、焦りや不安を持たないでいるというのは初めてのことなのではないか。今までにも書かないでいた時期があった。でもいつもずっと日記のことが頭にあった。書かないでいられるわけがなかった。それが自分のよりかかれる柱…

自分の生き死になんて大したことじゃない。そう思ったら、どうでもいいんだと、それはポジティブかのやうに思えるようになった。たいして重い意味はない。重大なことでもない。ただひとつの生存者。生きて何かを成し遂げたいわけじゃない。記憶されたいわけ…

自分のことが理解できなくなってきた。だから、日記を書けなくなった気がする。前よりもっと自分の矛盾やいびつさがあらわになってきて、それにまともに向き合えなくなっているのかもしれない。ただひたすら前なら避けようときていた陳腐なものに自ら突き進…

昼からmちゃんと会った。なんとなく行く前からなにか微妙な、なにするんだろうなに喋るんだろうといちいち何かがないとおかしい気になっていた。ただ会って、ファミレス行ったりカフェ入ったりしてただ話をするだけ、ということに魅力を感じていないんだなと…

誰かがやってる幸せを自分も味わいたいって思う?自分も同じことをしたいという欲望を刺激される?揺るぎない確立された幸せという図像を自分も演じたい、その中に入りたいというのだろうか?1人でいることの幸せの図は弱く、負けてしまう。幸せが羨ましいこ…

私が赤ん坊の頃、父に手渡してもすぐ泣くから大変だったと繰り返し繰り返し聞かされた話がどれだけ私に罪悪感を抱かせたか、話がは知らないんだろう。それを聞かされて、私は親に迷惑をかけた悪い、ダメな子供なんだと、しっかりと植え付けられた。母は何度…

自分も誰かを愛してみたり愛されてみたりしたいと思ったこともあったはずだけど、それはどれもうまくいかなかった。うまくいかなかったから、自分には無理なんだと理解すると、すっと納得できた。ああどうりで、できないわけだ、最初から無理なんだ、と。だ…

月曜、現場終わりにあさいさんとはま寿司でお昼を食べた。先々週くらいから保険の件であさいさんと母とのやりとりがあったりして、話すか話すまいか迷いながら話さないでいいかと思っていた2月の下旬から母の電話を着信拒否にしている話をすることにした。い…

先月の23日から母の携帯電話の番号を着信拒否にしている。それでも着信の知らせ、留守電の知らせはメッセージで届くのでもやもやする。いつそれを外そうかと思えばそんなのはよほどのタイミングがないと難しそうだ。でも、自分でも、一体何が嫌だったんだろ…

昨日の晩にはやはりどこかに出かけた方がいいのではないかと思っていたけど、やっぱり出かけなかった。化粧もしたのに、出かけなくちゃいけないということはないのだ、という方に自分が落ちてしまう。しょうがない、そうゆう気分なんだ。それにこんなことに…

どこにも出かける気がしない。どこか外へ出たほうがいいのではないかと思うのに。

母が何か話をしたのか、私が冬の寒さをホットカーペットだけで過ごしているとかいうことを話したんだろう、そうしたらみっちゃんが暖房器具を買うお金をくれるというからそのお金でシロカの遠赤外線ヒーターを買った。楽天で買ったらすぐに届いた。公式サイ…

自分のゴロゴロした気持ちを言語化するのが難しい。しばらく日記を書いていなかったから、その書けなさが書けないめんどくささになってしまう気がする。なんだか気持ちが上がらない。低いままでいる。帰宅して、あ、今日までだったとラジコで先週の宇多丸さ…