日記を書かなくてもなんの支障もない。でもああ書いてないな、と思い始める、と思えば何をどう書けるか、書くかについて思い巡らしていたりするな。なんかもっと気楽に書きたいからこうゆうふうに書けばいいや、それだけでいいや、ということを思った気がす…

朝起きたら体だるくて会社行きたくないし行かなくてもいいかと思うも仕方なく支度をした。ほんのちょっとだけ仕事して年内最後だからというほとんど意味もないだろうと思う意味合いの元、あさいさんのお父さんも一緒に3人で外食した。がってん寿司に行こうと…

母に誘われて上尾の紅茶屋さんに紅茶を買いに行く。女性ひとりで主にやっているようだが、そこまでしてやりたいと思えるものがあるということに、もはや驚きというか異常さを見出さないことないという感じがある。自分にはなさすぎて。その後大宮のルミネで…

姉の子供の1歳の誕生日。夕方から食事に呼ばれて行く。ルミネとか、めちゃくちゃ混んでる。人出は多い。プレゼントに鮮やかなブルーの恐竜のぬいぐるみをあげる。ボーネルンドで自分で一目惚れした。しかし私があげるもの全部ブルーじゃないか、と気づくと果…

午後から上野の藝大陳列館に行ってpublic device展を見て上野駅のエキュートでカフェラテとケーキを食べてそれがお昼代わりでそれから銀座のメゾンエルメスでシャルロット・デュマの展示を見てそれから渋谷に移動してイメフォでアウステルリッツを見た。publ…

会社。午前中、なんかちょっとしたことで自分の機嫌が悪くなったというほどではないけど何か気がそれてしまって遠くを見るような気になってしまった。なんか、まともにやってられなくなるというか。それは初めてのことでもない。そうなるとなんかあさいさん…

仕事は休み。午後から出かけて図書館行って無印で買い物して「燃ゆる女の肖像」を見た。これはよくよく考えるとすごい作品だった気がする。良さとか面白さとかいうより見たことのないものを見た、という静かな沸き立ちに襲われた。まあ別に比べなくてもいい…

4ヶ月ぶりくらいにここを開いたのか、いや、書かなくなってしばらく放置してて日記を書いてそれを公開しているなんてことがあまりにバカらしく思えていやになって気持ち悪くて仕方がなくてそれでもう閉じておこうと思ったのはいつのことだったか。そのとき、…

最近はずっと体がだるいのが長引いているがもうこの先ずっとこんな調子のまま、いつもずっとそうってことになるのかもしれないな。そんな予感だけはする。あきらめ。先週の生理の時に今までにない激痛が走って、立ってられないほどで、それがそのうち食べ飲…

ここ2日くらいダニエル・ハートのi get overwhelmedをヘッドホンで繰り返し聞くのが癖になってしまってて耳がおかしくなりそうだと思うけどなりはしない。巧妙に作られた音楽に自分が操られる様。図書館で借りた斎藤環「母と娘はなぜこじれるのか」を読んだ…

木曜日に、やっぱりどうしても気になるなと思ってもう一度「ハニーボーイ」を見に行った。なにが気になるのか言葉にできなかったけど、だから気になるわけで、もう一度よく見る必要がある気がした。脚本を書いてるシャイア・ラブーフは同い年なんだというこ…

何もないのに泣かずにいられない。何もないから泣くのだと思う。泣くことしか残されていないみたいで、泣くことしかできない。こんな症状はおかしいと思う。おいおい、と思う。しかしコントロールができない。はじめてのことじゃない。だから余計に不安だ。…

歳をとっていくにつれて、どんどん偏屈で卑屈で硬い殻に閉じこもっていくものになっていっている気がする。そうなっていくと感じれば感じるほどみじめな気持ちになる。また、というような既視感はなんだろうか、なぜだろうか。自分の本音は隠したいという時…

食欲増進期なので11時過ぎくらいにすでにおなかがすき、はやめの昼ごはんをとってから出かける。納豆梅ご飯とみそ汁。新しく開館したアーティゾン美術館で鴻池朋子さんの「ちゅうがえり」を見る。2年前くらいに秋田でやってた展示見たいなーと思っていたから…

時々あることだと思うけど日記を書いていることがとてもバカらしくなって、自分の書いていることなんていつも同じことの繰り返し、同じ話、根拠のない、偏った、その時だけの熱量、という醜態をさらすことに虚しさや諦めの気持ちがわく。ひどく気持ちわるく…

朝起きると妙に眠い。眠りから起きたのに？と思うと変だ。異様に眠いからもう一度寝た方が良さそうと思って寝る。もっと眠りたいという気持ちなわけではない、ただもう少し寝ておいた方がいいんだろという判断、気づかい。昼ごろから美容院へ。カットとカラ…

出勤。今週は久々に週4で出たな。明るいうちに終わり、帰りに図書館へ行きカードを作って男女共同参画の棚で物色する。そうだ、最近私はもう男ぎらい、ミサンドリーになってるのかなってしまうんじゃないかというのがこわくなってきたからどうしたらいいのか…

休み。母も代休だということでなぜか両親と車で秩父の長瀞に行ってかき氷を食べたりした。あきらかに涼しくて、でも思っていたより街だった。秩父といっても広いのか。観光客は結構いたけど、それでもゆったりとしていて、久々に楽な気持ちになった。実家で…

午後から完全屋外で車のシート貼り。いつものところじゃなくて、お客の手持ちの車だから指定された駐車場で作業するということらしい。つら。いろいろ準備はしていったけど、3時間以上も外にいたから会社に帰ったら急激にぐったりした。

気持ちがふさぎこんだり頑張ろうと思ったりの行ったりきたりでそのことに困惑する。ダメだと思いながらダメだ、だめのままでいる。頭痛がするようなしないような頭痛がしていると思いたいだけなのかよくわからない。ETV特集で録画しといた羽仁進さんの番組を…

朝ごはん。朝にお腹がすくようになってきた。 昼ごはん。どうしても麺の盛り付けが下手だな。蒸し鶏、きゅうり、ミョウガ、ナスの酢醤油漬けでうどん。やはりナスがもっと食べられたい。 私が好きな音楽家の山本さんと芳垣さんはそれぞれに全然違う人だけど…

昨晩からなんかつらい気持ちになっていた。映画見て展示見て、たしかに気は晴れていたが、だからと言って簡単にうつうつとした思考や感情は消えさらないので今はいろいろぐちゃぐちゃに混ざっているような。あれだな、ウィズコロナ時代に展示会業界はオワコ…

これまで昼夜逆転生活みたいのにはなったことがほぼなくて、自分でもずっと不思議だったけど、次第に、としをとってきたせいもあるのか、昼間にもよく眠れるようになってきたし、なんならずっと眠っていたいと思い、眠りに逃げたいと思うようにもなった。夜…

また相変わらず毎日のように頭痛がやってくる。頭痛がしていないことの方がめずらしく、貴重で、毎日のリズムからずれている。精神的にまいりはじめてるのがなんとなくわかる。いけないいけない、どうにか前向きになろうとしなきゃいけない、なんでもいいか…

ル・グィンの古い音楽と女奴隷たちを読んでいる。ル・グィンの描きだす、作り出された世界はとても細かな緻密な描写の連続で具体性に満ちているから、それはありえたもうほかの世界なのだと、しだいにどんどんと真実として受け取っていくようになる自分がい…

引越して、不動産屋へ直接家賃を払いにいくことになった。不動産屋はすぐ近いし、振込手数料もかからない。現金をそれだけ持ち歩くということが変な感じがするなんて、それが変な気もする。昼過ぎにaちゃんと秋葉原で待ち合わせた。会うのは3月の3連休の前の…

なにかが崩壊し始めていて、なにをしてても泣くことに侵されてしまう。泣くことに負けてしまう。泣く感情に支配されてしまう。それは自分の意志じゃない。私が思う私はのっとられてしまう。もう不安だらけなのだと思う。何を見ても聞いてもすべて自分の身の…

NHKのドラマ、「不要不急の銀河」を見てたらなんかつらくなって泣いた。芳垣さんの音が鳴ってると思ったらそれでまた泣いた。芳垣さんの音楽が見たいし聞きたい。ライブが見たい、ライブハウスに行きたい。ドラマのドキュメンタリー部分でプロデューサーの人…

休みだった。水曜だからレディースデイ、それで映画を2本見た。シネコンまで徒歩圏内というのは良い。最初に「WAVES」を見て、その後に「悪人伝」を見た。もう1本見ようかと思ったけどやはり頭痛がしてきたから買い物して帰宅した。お昼としてどら焼きを買っ…

毎日のようにまた頭痛頭痛頭痛、こないだ60粒のバファリンルナ買ったばかりなのにもうあと残りいくつ。もっとよく効くと謳っているものに変えるべきか。1日6錠のんでもきいてるのかどうかわからなくなってきている。引越しと生理と頭痛のトリプル相乗効果で…