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わ、あれ、10日くらい書いてないと思ってたけど、いやもう2週間になるのか。まあよく考えたら10日と14日は大して変わらないんだった。感覚としての10日と2週間はなんだかずいぶん遠いものだが。もう何日も前から、ああ日記を書かなくちゃ、というか、日記に書かなくちゃ、何日も書いてないってことを日記に書かなくちゃ、と思いながら、開くのが怖かった。臆病になってしまっていた。ずっと書いてなかったことへの後ろめたさ、ゆえに目を向けられないという自分のずるさ、知らないふり気づいてないふり見てないふりをし通してごまかそうとするいやらしさ、そんなものをひしひしと感じながらようやっと書かなくてはならないのだからという気になれた。なぜこんなにも日記に対して後ろめたさを感じているのか。日記に対して人格を見ているようだと思う。こうゆう気持ちは前々からあったけど、やっぱり高田渡さんのマイフレンドを読んでからより一層明確になったもののように思う。あーほんと今思い返してもおもしろかった。日記の参考書としてベストな気がする。この日記を読む誰かがいたとして、そんなの私には関係ないのだ。私と日記の関係がここにはある。

なんで日記が滞ったかといえば、部屋に出る、正確にはベランダに出る虫に耐えられなくなりノイローゼ気味になってまいってしまって精神的にやられ始めると出る症状ふたつ、止まらないげっぷと足のけいれんがひどくなって気も狂いそうになってきたから最低限の荷物を持って実家に避難してきた、のが、先週の木曜日、21日だったはずだ。その時にはもう引っ越そうということは決断して、実家にはimacも持って帰ってきて、それでそこからはひたすら部屋探しをしまくり、場所や家賃、条件等々で悩みに悩んで迷走したあげく、なんとかここならという物件を問い合わせるところまできた。でもそこは内見できるのが来月の半ばすぎということで、できるなら早く引越して今のとこを引き払いたいわけだがそうもいかなそうだ。でも他になかなか同程度の物件もないし、とはいえ実際内見した方が写真で見るより程度が下がるんだろうという不安もあるにはあるけど、贅沢はできないし、ここは焦らず探す方が賢明か、といった具合。平面図みすぎて飽き飽きだ。探してるのは主に1Kで、そんなのもうたいがい間取りなんて一緒なわけで、結局重要なのはそっからGoogle マップで場所や地域、方角を3Dも駆使して確認することなのだった。ああしかし思い出すと辛かった。久々にやばかった。死ぬかと思った。年取ると死ぬかと思うような、殺されるかと思うような機会がどんどん増えていくな。というか死にたいと思う気迫が高まったな。このまま自分は死ぬんじゃないかって、自分の衝動性に思わされるのだった。自分の存在の持続性のちっぽけさがよく目に見えた。現れた。げっぷが止まらなくなるのは時々あることで、これは呼吸がちゃんとできなくなってることによるのかなと思う。気持ち悪くて何かを吐き出さずにいられなくなるようでもある。足のけいれんもたまに軽くは出るけど、今回は強かった。おかげでものすごい筋肉痛になった。ふたつとも学生の頃から出るようになった症状とはいえ、久々にガツンと味わったこと、体験したことそのものへのショックもあったように思う。自分の脆弱さを露骨に自分の身体が持ってしまった。それは恥ずかしいというよりも、すごく真実味があって隠しようのない私なのだった。それに、身体はこんなにもこの動作を、げっぷやけいれんといった運動を記憶していることに驚き、圧倒された。私の身体、だが、私という意思は記憶しているとは思ってもいない、けれど私の身体は何も忘れていない、ただ収納されるようにしまわれていただけで、いつだってまた再び動き出すのを待っていた。それは鮮烈で美しいことのように感じ入る自分もどこかにいた。感動したのだ。私の意志ではない衝動が、暴動のように発動する。また同時に私の身体が私にあることを何よりも正確に証明した。生き物に取り憑かれるようだ。乗っ取られるような、それは懐かしくもあり快感もあり、しかし私は必死にそれに苦痛を感じ抵抗しようとしながら、でも陶酔感がもれなくついてくる。まるで夢のような時間だった、と今なら言えるが。