■

私がいつかどこかで夢描いていた幸せはないのだ。これまでに幸せになったことはなく、これからなることもない。だから自分に幸せというものはあまりに縁遠い。では幸せとは一体、どうであることを幸せと言い切るのかといえば、あまりにぼんやりしている。ただ私の前には現れないもの。現れるはずのないもの。それだけは確信というか直感というか。

連休3日間、どこにも出かけずただずっと家にいた。一度だけスーパーに買い物に行くのに外に出た。なんでだか全然なんもする気になれなくて、意欲も興味も沸き立てさせられず、それの前に不安と不安と不安と不安だらけにまみれてしまうのだった。7月までに払うアパートの更新料と手数料の合計金額が封筒できていて、それが10万近い。手数料5千円程度かと思っていたけど全然そんなことなかった。これに火災保険もか、と思うと気が沈まずにいられなくて、怖くて怖くて、もう私に一人暮らしなんて無理かも実家に帰るべきなのかもとさえ思った。とはいえ実家に帰るのはいくらなんでも無理、ない、とまたずっと部屋探しをするのだが、URの古い物件には風呂に換気扇がないとか、緑が多いから虫も多いとか読んでやっぱりそんなのは無理かもと落ち込み、その勇気がとにかくなくて、それで普通の賃貸で探すももう結構今より下っても家賃5万くらいでそれなりの物件というのは無理なのだとわかるだけ。ほしい広さ、トイレ風呂別、駅からの距離、普通に最低限暮らしたい環境、それで5万以下なんて完全に違う県に行かないとこれは無理なんだ。そして違う県に行くまでのことはいくらなんでも通勤的に無理ではないか。どうすればいいのかわからない。正解がわからない。自分がどう生きたらいいのかわからない。ほんとくそ。自分のこれまでの選択が結局くそに帰結する。どれも、これもそれも全部自分は愚かで間違っていた。夢見ていたんだ、こんな私でも、と思うと生ぬるい浅はかな生き方を頭の悪いどうしようもなさとして受け止めるしかない。お金のことでこんなにずっと息苦しくがんじがらめになって生きなきゃいけない日が来るなんて思ってもなかったんだ。そのことがまたバカでバカで仕方なくて。私のなにが間違っているのか、わからないんだ。正しさがわからない、ない。